(Vía Perdidos por Lost)

Visto en el foro de McAnime.net

Uno ( vídeo gore casero)  Dos, tres y cuatro

En fin, que hay gente para todo…

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
En la letra pequeña de la última página del libro de los Récords Guinness dice que todos los récords registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.
Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.
Chuck Norris tiene la mejor mano de póquer de la historia. Ganó las World Series de póquer de 1983 a pesar de tener un jóker, un “queda libre de la cárcel” del monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.
Si dices “Chuck Norris” en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
En un salón normal y corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido el propio salón.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar “Un canguro superduro”.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… Estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revólver completamente cargado y ganó.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
En Jurassic Park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
Cuando Dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck Norris dijo “pídelo por favor”.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
Chuck Norris puede matar a dos personas a la vez con su pezón izquierdo.
Chuck Norris gana al Twister sentado.
En una pelea entre Batman y Darth Vader el ganador será Chuck Norris.
Chuck Norris sabe el último digito del numero Pi.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
Si Chuck Norris cae al agua, Chuck Norris no queda mojado, el agua queda Chuck Norris.
No hay armas de destrucción masiva en Iraq, Chuck Norris vive en Oklahoma.
Chuck Norris no tiene miedo. El miedo tiene Chuck Norris.
Los tornados no son fenomenos de la naturaleza, son muchas patadas giratorias de Chuck Norris seguidas.
La lanzadera espacial mas potente de todo el mundo es la llamada Chuck Lancer.
Chuck Norris es como el ácido; te toca y te destroza.
El calentamiento global no tiene nada que ver con la contaminación, es el calor liberado por la fricción entre las botas de Chuck Norris y las personas a quienes pega patadas.
Chuck Norris en un momento de caridad donó 8 millones de cadáveres a la Universidad de Medicina de Nueva Jersey.
Chuck Norris instaló el Windows XP en una calculadora sin pilas y funcionaba.
Parecerse a Chuck Norris se considera dopaje en cualquier prueba deportiva.

(Vía Emezeta)

Gestión del tiempo en el diseño web - Vía.

Video de RPG en vivo

Aprovecho también este post para promocionar mi página, Cámara y Acción, donde podéis encontrar reseñas y opiniones sobre grandes películas de la historia del cine

Son muchas las cosas que no sabemos de Chuck Norris. El gran campeón. El Hombre. El único que puede hacer que Walker parezca un personaje humano, cercano a nosotros. Pero por fin una web se ha atrevido a desvelar esos datos que la mayoría de los mortales desconoce. Me he tomado la molestia de traducirl el texto, para los pocos que no domináis la lengua de Shakespeare. Los demás podéis consultar el original aquí.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy?” ¡Soy Chuck Norris!… La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿Cómo te atreves a hacer rimas en presencia de Chuck Norris?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.